Noche especial...

El aire de cara, el frío acariciando cada pedacito de mi piel, tu conduciendo y yo me sentía en las nubes como si flotara, como si esos diez minutos de trayecto fueran algo más que un simple paseo en moto. Sentados en una esquina, o en el bordillo de una tienda cogidos de la mano, suspirando y queriendo decir cosas que no podremos decirnos nunca, me apoyaba en ti, te sentía ahí conmigo, hubiera deseado que el tiempo se parase, que cada milimetro de mi piel fuera congelado por el tiempo, y quedarme así solo así por el resto del tiempo. A veces las cosas no son fáciles, nuestras manos entrelazadas se soltaron, tu te levantase y yo me fui detrás de ti, esperando un simple gesto o una simple palabra que me diera a entender que tu sentías lo mismo cuando estabas allí conmigo, que sentías esa tranquilidad y los nervios al mismo tiempo. Las cosas no funcionan así, yo solo soy una parte de la nada en tu vida, alguien que llegó a ti de imprevisto que te hizo en varias ocasiones no estar pendiente de tu novia, esa con la que te reias en clase, con la que compartías tus mas sinceros secretos o por decirlo de alguna manera, solo soy esa amiga que aun que le duela a vas a tener a tu lado para o que sea, aun que ahora no quiera ni verte.

cheque al portamor.

Me siento extraña, estúpida tal vez. No esperaba esto de mi misma, me siento sucia, quizás ha sido lo mejor que he echo, abrir la boca y cagarla con todos pero quedarme de algún modo mas tranquila, aun que  no se tal vez hubiera sido mejor mantenerme al margen, sin decir nada, por que no puedo hacerle feliz, no podré quererlo como se merece, el esta bien y con eso ya me basta, lo siento, lo siento muchísimo, yo no quería... pero lo dije, y me siento vacía, cruel y gilipoyas, con la boca cerrada no entran moscas me decían... no pasa nada, a enfrentar lo que venga, si es que viene algo más para joderme,

l`´`´``´l

Supongo que nunca te arrepentirás de nada de lo que has echo, pero no se, por que pienso que en algún rincón de tu estrecha cabeza cabe la posibilidad de arrepentimiento, y que algún día vendrás y me dirás lo siento, siento mucho todo el daño que te hice. Pero no, no lo harás ni yo sabré que pasó por tu cabeza la última noche que nos vimos, cuando salí pitando de tu casa y tu te quedaste sin saber que hacer ni decir, pero luego lo volviste a estropear todo. Este es el cuento de nunca acabar, pero yo no seré mas tu princesa.

Tiene un extraño sentido del humor.

no queremos canciones que digan que nos sobra el amor.....

Gless

No se que va a ser de mi cuando todo esto termine, me da la sensación de que nada volverá a ser igual. No voy a poder reemplazarte nunca verdad? no vas a ser mío jamás.... y esto no es lo que me duele, lo que me duele es cada beso, cada mirada, sonrisa y lágrima que hemos compartido nunca y que nunca volveremos a compartir. Por que nada es suficiente para ti, pásalo bien los años que quieras por que se que voy a estar esperándote toda mi vida.

Nunca me di esperanzas, pero tampoco me las quitó.

Presiento que va a ser una noche muy larga, con una tacita de café en el cuerpo, una coca-cola y unas ganas de terminar ya que no son ni normales, me lo he planteado sabes? al menos he sido capaz de hacerme un planteamiento filosófico, comenzando por un hasta luego y terminando por un, encantada de haber compartido noches de magia bajo las sábanas de tu cama, esa cama que en las noches de invierno tan bien nos arropaba y nos permitía ser felices bajo ella por unos cuantos minutos, ¿Cuántas veces me habré quedado allí encima de ese colchón tan blandito mirando fijamente el techo mientras me preguntaba que coño estaba haciendo con mi vida?, pero no más, no me lo preguntaré ni una vez más, ya que quizás fue la puta duda la que me llevó a tantos errores, lo fantástico es que continuaba creyendo que yo era la única en tu puta vida, la única por la que te despertabas contento cada mañana, pero no, más bien el buen sabio dijo una vez que los cuentos de hadas no existen y que a veces nos toca pagar con creces los errores cometidos en el pasado, por eso una vez más yo soy totalmente consciente de que mi karma se encargó de devolverme todo el daño que causé antes o incluso en los momentos que estaba junto a ti. Y corrigiendo mis faltas, me he dado cuenta que no hay mentira más cruel y tonta, que decir esto va a ser para siempre, por que ni el mejor cuento acaba con un final feliz.

Mi despedida.

No, no voy a hablarte más, no pienso seguir tu juego una vez más, no pienso ir corriendo a tu casa cada vez que me digas que vaya. No no y no. Se acabó no voy a pensar mas en ti, voy a borra-lo todo, tus caricias besos todo. No voy a dejar nada que pueda recordarme a ti, aunque lo peor es que haga lo que haga y me prometa lo que me prometa siempre habrá un lugar, una canción o una fecha que me siga recordando a ti...

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Mientras todo se sigue derrumbando, me mantengo firme, necesito un gran cambio, alguien por quien sonreír todas las mañanas y que no deje que nada malo me pase. De tantas tormentas ha acabado saliendo un sol enorme y créeme es una gran oportunidad.

No voy a decir que seas perfecto, pero sí diré que eres la única razón por la que cada día me levanto con una sonrísa. He echo cosas de las que puede arrepentirme, pero que hay mejor que una tormenta? cuando piensas que todo termina y el miedo se apodera de ti, cuando lo único que te está diciendo es que esperes, que el amor lo perdona todo, y así es, juntos sólo juntos podíamos derribar cualquier obstáculo.

Realy love you.

No te voy a decir que te quiero para toda la vida, que quiero casarme contigo y tener hijos contigo. Pero si que voy a decirte que te quiero para despertar a tu lado el resto de mis mañanas.

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Alguien que me desee de tal forma que se derrita cuando me be, que no sepa que decirme cuando me tiene delante pero que aproveche cada segundo que me tiene a su lado.

Hh

Es desconcertante saber que un día tienes contigo a una persona estupenda, que te da lo que necesitas y que sabe soportar tu locura. Y al siguiente día ya no lo tienes a tu lado, que sus para siempre se marcharon, que sus promesas se quedaron en el aire.

Duele no estar contigo, pero duele más que no te duela a ti.

No se si es que aun te quiero o que te echo de menos por que no hay nadie más aquí. Tal vez te extraño por todos esos momentos, o solo es que me siento sola, solo quiero que estés bien con lo que as elegido que no te arrepientas de nada, y que otra te de lo que yo no te di.

Yooooooooooooooooooooooooooooooooou

Tratando de ser tanto para ti como tu lo eres para mi, y aún sabiendo que me equivoco que habrá más en tu vida, que algún día llegarás y te veré con otra cogido de la mano y sonriendo, es suficiente lo que me das, el verte poder estar a tu lado y deshacernos como si no hubiera mañana. Mi vida te quiero, y por este mismo motivo espero que quieras a alguien de la misma forma que yo a ti aunque no sea a mi y me duela, solo quiero lo mejor para ti. Por que créeme estar a tu lado es lo mas bonito que he sentido nunca, por que nunca había tenido esa sonrisa en mi cara, ni nuca parecí estar tan feliz, que tu, con todos tus defectos eres todo lo que siempre quise, y aunque tu no me quieras, aunque tu no sientas lo mismo te lo diré y te lo repetiré mil veces hasta cansarme, te quiero, enfadado, acabado de levantar, malito, sin ropa, te quiero de todas las maneras posibles.

El simple gesto de que me roces es motivo suficiente para estar contenta todo el día, se que no eres para mi, ni yo para ti, que tu juegas y yo te tengo ganas. Creo que ya te lo he dicho muchas veces y te lo repetiré una vez más, solo una, presta atención, el querer con tan fuerza, con ganas, con sentimiento, con cariño, el hacer el amor queriéndo a esa persona, es algo muy bonito, no estropees tu momento, y se feliz.

Fin..

Esto no ha sido un adiós, ha sido un hasta pronto, ha sido una pausa en mi vida de esas que sólo te dicen dentro de un tiempo nos volveremos a ver. Estaremos juntos otra vez, por que yo sé que eres mi media naranja, la que me comprende y entiende, al igual que yo a él. El problema no fue esto si no las cosas que vinieron, que nos hicieron desesperar. Tal vez era muy pequeña para una relación seria, si, con 13 añitos no podía hacer mucho. Que si han venido turbulencias? peores que en el titanic, pero nos mantuvimos juntos siempre, sin dejar que nada lo estropeara, hasta ahora que tu sigues tu vida y yo sigo la mía. Que si te quiero? tal vez no como el primer día, ni como el segundo ni tercero pero se que eres tú, y que por mucho que no sienta tanto como sentía antes no temo, porque no se si te acuerdas de Àurea.. o Héctor... no se que hubiera sido si llegamos a tenerlo. Realmente hubiéramos sido felices como tanto imaginamos y se que llegarías y le darías un beso a tu pequeña y otro a tu princesita. Sí realmente hemos pasado por demasiadas cosas, tantas que a veces cuesta recordarlas enteras, pero me quedo con lo bueno, con las noches mirando las estrellas, haciéndote cosquillas, haciendo el amor cogidos de la mano y lento sin pensar, sólo mirándonos. Venir a verme cuando estaba super enfermita o reñirme por no decirle a mi madre que me dolía el corazón. Has sabido todo de mi, cualquier cosa, desde la mas insignificante hasta la mas importante que tal vez sólo tal vez sólo esté aquí hasta los veinte y que para eso solo quedan 3 añitos. No tuviste miedo al contartelo ni saliste corriendo, nunca te ha importado como era, si hacía gilipoyeces, si no paraba de llorar, reír o cantar. No te ha importado estar a mi lado incluso cuando menos lo merecía. Realmente nunca llegué a verte llorar por nosotros, pero si te vi llorar de felicidad cuando llevábamos más de un año, que tú sigues tu camino, y yo sigo el mio.

No més.

Tantos momentos juntos, tantas historias entrelazadas simplemente para escribir un bonito y perfecto adiós. Me preguntas si te quiero? si, cada lágrima es una perfecta demostración. Sinceramente me siento como una tonta, creí y malinterpreté cosas que estaban realmente muy bien explicadas. Sólo espero mi amor, que te enamores así de alguien como tu, para que puedas comprender el daño que has causado.

Don't forget me.

Otro día más, perfectamente perfecto hasta que recuerdo por que siempre nos pasa igual. Yo sigo sintiendo, se me sigue acelerando todo cada vez que te veo conmigo, pero sin embargo... sigo sin entender nada. Que si, que no me quieres, que no sientes absolutamente nada por mi, pero y entonces? Sé que no quiero esto para mí, por que cuando intento marcharme tu estas ahí como si realmente si sintieras algo, pero no me quiero convencer de nada, al fin y al cabo esto para ti es, ha sido y será un simple juego.
http://www.youtube.com/watch?v=gIJQ7QLRBOs
Blair: Nate me esta esperando para que le de una respuesta ¿No quieres saber que es lo que me detiene? No puedo contestar su pregunta mientras yo estoy esperando que tu contestes la mia, esa que te pregunte hace mucho tiempo...Que somos nosotros Chuck? 
Chuck: Blair... 
Blair: En otoño dijiste que no podiamos estar juntos...y yo te crei, pero cada vez que intento seguir adelante tu estas ahi, actuando como... 
Chuck: Actuando como que? 
Blair:...Tal vez solo me quieres ahcer tan infeliz como tu 
Chuck: Nunca desearia eso para nadie.Yo quiero que seas feliz 
Blair: Entonces busca muy dentro de tu alma que se que la tienes y dime si lo que sientes por mi es real o es solo un juego...Si es real, lo sabremos todos nosotros pero si no...entonces, porfavor, chuck dejame ir. 
Chuck: Es solo un juego...Odio perder, estas libre de irte. 
Blair: Gracias 
(Blair se va y llega Serena) 
Serena: Chuck, ¿Por que has hecho esto? 
Chuck: Porque la quiero... pero no puedo hacerla feliz 

Soy todo lo que siempre extrañarás.

- Piénsalo bien antes de quererme, no lo pienses demasiado que quizá vayas a perderme tu lastima me ofende mejor déjame tu odio que sólo se odia lo amado. Que me recuerdes con honor no como un descorazonado así pierdes tú, y lo gano yo. Y no pierdo más mi tiempo me has dejado ir sin saber que pude haber sido yo  que pudiste haber sido tu.


- Y quién crees que perdió quién te crees que soy yo, soy todo lo que siempre extrañarás, haber sabido cuando descubras que el único trago amargo fue el de tu dulce adiós. Conocía mas mi imaginación que mis sentidos me enamoré de una idea no de una realidad, mi obsesión por la ilusión de no estar encerrado de los niveles del amor del cual yo no conozco nada, no es que viva para mi pero aún no ha habido nadie que atormente mi pasión hasta dejarme sin aire que apacigüe mi dolor por el cansancio de buscarte, que impaciente la adicción a besar y ser besado que reviente la reacción para amar y ser amado.

Hold my hand.

Tantas cosas que decir, tanto por hacer y sigues pensando en que no puedes quedarte conmigo...
Te secuestraría sólo para entender el por que de las preguntas que me hago, el por que de todo esto, el por que no decir de una vez lo que sientes. Dime, por que te ríes cuando me ves? por que no puedes evitar decirme algo? por que te brillan los ojos cada vez que me miras? Me gustaría poder saber por un momento que piensas y qué realmente sientes. Quisiera leer tu pensamiento y ver que cuando niegas quererme realmente si me quieres, sé que tienes miedo, y que te acojonas y sabes que mas creo? que eres un cobarde, que no sabes enfrentarte a nada, que vas de duro y realmente no eres nada es mas, eres mas débil que cualquiera.

Cuando se ama nada es demasiado.

Me enseñaste el límite de la pasión pero nunca me enseñaste a decirte adiós. Sentí que debía, que debía hablarte decirte lo que pienso y decirte que no siento nada por ti. Soy feliz de poder decirlo, de poder gritar a los cuatro vientos ADIOS!

My darling

mirame cuando te hablo
tu me miras pero yo miro atraves de ti
veo la sangre en tus ojos
veo el amor oculto
veo el dolor escondido en tu orgullo
veo que no estas satisfecho
y no veo a nadie mas
me veo a mi mismo mirandome en el...

Es aquí donde me doy cuenta de cuanto valgo y te digo adiós...

Mi madre siempre me decía que los amigos de verdad solo se pueden contar con una mano, y realmente tenía razón. Hay momentos en la vida de cada persona donde siempre nos fallan, y es o sería un gran momento para perdonar o pasar página pero me conformo con saber que alguna vez sí he perdonado y también he pasado página. Pero cada vez que pasan los años te das cuenta de que no vale la pena dar tanto por alguien,  está claro que puedes preocuparte por una amiga e incluso si está mal subirle a su habitación un vaso de agua con un paracetamol, o incluso acompañarla al médico en sus momentos más drásticos, o también cogerle el teléfono a la hora que sea simplemente para estar escuchando lo dolida que se encuentra o directamente oírla sollozar entre lágrimas en sus mejillas. Sí, yo he tenido amigas, y me atrevería a decir que mejores amigas aunque haya habido de esas que te cogen por tonta o insensata y se te ponen a gritar en medio del patio o sin más y por rabia te dan un guantazo. Eso te digo que no es una mejor amiga, y menos aún lo es si en vez de escucharte y preocuparse por ti prefieren un “pff ¿ qué mal no?”  y hacer como que te escuchan en cuando en realidad solo escuchan sus propios problemas sin importarles lo que pienses o como estés tu realmente. Este tipo de personas se puede calificar como insociable, irritable, extremadamente grosero o inadecuado e incompatible con alguien que le ha dado de todo como si de su madre se tratara. Estos son los que cuando abren los ojos te buscan, porque créeme dudo que alguien se comporte contigo como yo, se preocupe tanto por ti que incluso te pone videos en el youtube para que los vea todo el mundo, dudo que nadie vaya a tu casa a ver cómo estás cada vez que te pasa algo, ni se vaya de las amigas cada vez que tenías un problema, ni intente solucionar nada con quien hayas tenido malos royos  y mucho menos pienso que nadie te va a decir las verdades a la cara como te las digo yo. Y, ¿Qué no te vuelva a hablar? Trato hecho, hace tiempo que dejé de preocuparme por tus cosas y mucho más sabiendo la respuesta que me dabas. Ni gracias por estos 5 años, ni por prácticamente nada, en cambio si he de agradecer que gracias a ti he conocido lo que son amigas, al menos una de ellas, sin gritos, sin discusiones, sin gilipoyeces ni cosas de estas. Supongo que estarás pensando ¿ y esta? O que te estarás riendo, pero espero que ante todo seas muy feliz, y no creas que por esto te echo de menos, no, simplemente me daba no se que que me decía que no sé cuantos y que tenía que escribir, página completa se cierra el libro y final del cuento. Hasta siempre vieja amiga.                                     

Te quiero gordo.

Are you linving your dream?

Que tendrá el día que cuanto más sol más alegría. Ayer me di cuenta de algo importante, algo que llevo siendo des de hace varios meses y que no me gusta nada... Me he vuelto egoísta..  y no se si ya es por tantos palos y el miedo a volver a caer o por que... Si algo se es que ayer cuando me despertaste con un:
Laura... tenemos que hablar...
Di un salto y el corazón se me arrugó entero, no sé por que motivo lo preguntas, pero creo que te estoy siendo muy sincera y te estoy hablando desde el corazón. Puedo parecer de piedra, importarme una mierda muchas cosas, pero te digo y te repito que nunca me a importado una mierda esto, es mas, cuando lo intentamos por última vez no creía que esto funcionara del todo, o que simplemente te volviera a querer como antes, y sentir al besarte una sensación de paz. Pero ahora la siento, y no es que te quiera, es que te adoro, y no es que me gustes es que me enciendes, y no es que me consuma me derrito. Eres esa sensación de calidez, calma, lujuria, secreto, pecado, amor, fuego, pasión. Eres esa tirita en mis heridas, mi tranquilidad en mi nerviosismo, y mi pasión en secreto.

Acariciar el miedo con mis manos

No tengo más miedo que el temor de no volver a ser yo, de quedarme atrapada en lo mismo día sí día también. Quiero volver a ser yo, poder decir despacito y susurrando un te quiero, sueño con volver a levantarme sin miedo a que alguien me diga te quiero... y yo salir corriendo. Supongo que nunca me ha sido fácil hacer parecer que nada ha pasado y que sigo siendo yo, y lo siento.... pero nunca volveré a fiarme así de nadie, ni dar nada de mi que nadie se merezca, abro un nuevo libro olvidándome de las páginas escritas en el primero.

El ladrón de ilusiones.

Hoy es uno de esos días en que te apetece escribir pero no sabes muy bien que poner.. Realmente nunca entendí la razón por la cual te quise, ni entendí la razón por la cual llegaste ha ser una parte fundamental en mi vida. La vida no es un juego como lo pintas tu, los sentimientos son reales, casi tanto como tu y como yo, puede que me equivocara que eligiera quemarme en ve de quitar la mano pronto pero me tenías en la palma de tu mano, y podías hacer de mi lo que tu quisieras, sé que para ti no fui nada, pero créeme para mi fuiste mi todo un día.

Las cosas pasan, hay trenes que solo pasan una vez y no están dispuestos a pasar dos. Hay cosas que el tiempo se encarga de borrar y otras que el tiempo se encarga de recordar. Las cosas especiales no las borra nadie, ni tu mismo, por mucho que quieras, como por ejemplo: Un beso a plena luz del día,  una noche con la persona que más querías, el cogerle de la mano, el notar como te aprieta, como sonríe o como te besa. Si, son cosas que no estoy

Por favor...

Supongo que empezando por un te quiero me saldrá torcido.. así que, me molestaré en decirte que sin ti no soy nada, que necesito tu respiración en mi cuello, necesito de ti a cada segundo que pasa, no se si lo entiendes, o si realmente quieres entenderlo. Sí te quiero, te quiero mucho, y tienes que creerme... por que si no fuera así, crees que me  hubiera molestado en querer estar contigo? puede que las cosas que haga no siempre estén bien, o que realmente ni siquiera las pienso, lo siento... soy así, hago las cosas y luego me arrepiento, pero no estaba ligada a ti, lo único que me acercaba a ti era lo que yo pensaba, y créeme, he dudado durante mucho tiempo de que era lo que sentía por uno o por el otro, entiende que sólo quería pasar página,  olvidar-lo todo y empezar algo nuevo. Si realmente solo fue como te dije, es por que no podía, no estaba preparada para nada, no soy fuerte... me pude proponer olvidarte, que te alejases, pero realmente no fui capaz ni de la mitad, no te olvidé, ni siquiera pude intentarlo, pero te mantuve al margen de mi vida, y créeme.. si pudiera dar marcha atrás volvería, y borraría muchísimas cosas de mi pasado, pero estas cosas son las que dejan huella, y te toca aceptar que lo que pasó pasó, y te lo e dicho miles de veces, he cambiado, no soy igual, y creo en esto, creo en ti, en mi y en lo que nos queda... depende de ti...

Abril.

No se si lo que ahora estoy haciendo esta bien o simplemente esta mal como casi todo lo que hago, no se si esto saldrá adelante o va a ser como siempre, no se quién eres, ni tu sabes quién soy, no se nada de ti, pero sin embargo he compartido contigo cosas que con nadie compartiría,  y has sido para mí, algo que no podrá ser cualquiera.

Se feliz!

Con el tiempo comprendes que los amigos que dejaste atrás son los que realmente no valían la pena, ahora entiendes lo que solía decir tu madre eso de "los amigos se cuentan con una mano y te sobran los dedos" ahora puedo decir que si, que si se lo que es. En dieciseis años me ha dado tiempo a conocer una gran amistad, a que la rompieran en pedazos... a conocer que es el amor, despertarme y sentirme la única persona viva del planeta, a conocer la alegría, y a la única persona maravillosa que ha pasado por mi vida. También me ha dado tiempo a conocer las partes malas de las cosas... como una muerte, una falsa amistad, o un falso amor... Todos estos baches que te pone el destino, son para ver si aguantas, si cuando caes te levantas o te dejas caer tendida, y yo digo que si, que si que me levanto, me quito los pinchos, me curo las heridas y pongo una gran sonrisa.

Siento que te alejases como un adiós...

Después de tantos años juntos, tantos ratos, tantas risas, tantos enfados, siento que te vas de verdad... no se que ha pasado, ni si quiera se el por que... Sólo se que esto no era lo que yo quería, NO, no quería que te alejases de mi vida, no quería no saber nada de ti... no era un juego para mi, era mucho más que una simple amistad. Era una amistad de las que se te meten dentro, de las que no puedes enfadarte por mucho tiempo, de esas que se te enganchan y no puedes soltar-las... Ya no hablamos... y si hablamos son cuatro tonterías... me duele saber que tienes a alguien a tu lado, por que si no fuera por tuenti no me hubiera enterado... Si, te alejas, y aunque no quiera, es mas bien tu decisión... Pase lo que pase nunca dejarás de ser mi mejor amigo....